Mephisto

Heute Morgen, als ich mehr als laienhaft zur Musik von »Tanz der Vampire« meinen Raucherkrätzgesang hinzufügte und deswegen das Badezimmerfenster wohlweislich geschlossen hielt, kam mir eine Szene aus dem Film »Mephisto« mit Klaus Maria Brandauer in den Sinn. Hierin fragt er seine Frau, ob sie sich jemals richtig schämte, so richtig in die Hölle hinein, wie es präzisierte. Dann folgt die herzergreifende Geschichte, dass er sich einmal während seiner Zeit im Jugendchor mächtig und stark fühlte, seine Stimme laut und eine Oktave höher als alle anderen erklingen ließ und den eigenen Gesang als den eines wahren Engels empfand. Woraufhin der Chorleiter ihn wie ein lästiges Insekt ansah und ihn aufforderte einfach still zu sein. Verstehst du das?, fragt die Filmfigur Hendrik Höffgen. Ich glaubte, wie ein Engel zu singen und erntete ein »sei doch still«. Damals schämte er sich offensichtlich in die Hölle hinein und kam niemals wieder daraus hervor. Ein gefallener Engel, der sich, nur um zu gefallen, als Medienstar des teuflischen Naziregimes missbrauchen ließ. Paraderolle: der Mephisto, wer auch sonst. Anstatt die Kritik der pädagogischen Meisterleistung des Chorleiters zu übergehen und gegen die beginnende Scham immer lauter und noch lauter zu singen, verstummte er innerlich auf Lebenszeit und erholte sich nie wieder davon. Ich glaube, es ist nicht schwer, sich seine eigenen Höllenschammomente wieder ins Gedächtnis zu holen und wie damals krümmt sich unsere Seele in diesem unglaublichen Schmerz, von dem sich nur die wenigsten erholen. Von diesem Moment an schlagen zwei Seelen »ach in unserer Brust«. Die eine, die an sich selber glauben will und die andere, die dies »stets veneint«. Dann sorgen wir dafür, dass wir unsere Fenster geschlossen halten, auch wenn es nur darum geht, momentaner Lebensfreude einen gesanglichen Ausdruck zu verleihen oder weit schlimmer formuliert, zu gestatten. Ich gestatte mir einen heimlichen Ausbruch von Freude über meinen Gesang, singe höher als ich eigentlich könnte, breche nicht ab, sondern mache weiter, aber nur, wenn es niemand mitbekommt, denn das nächste »sei doch still« lauert an der nächsten Ecke. Anstatt ich bin, ich bin, ich bin zu schmettern, egal wie unvollkommen sich dies in euren Ohren auch anhört, nehme ich die vielleicht gar nicht eintretende Scham vorweg und verpasse meiner Seele, die ja nicht beißen, sondern jubilieren wollte, einen Maulkorb. Pscht, sei doch still, was glaubst du denn, wer du bist? Und auf diese Art und Weise erfahren wir nie, wer wir sind. Wir bekommen nur zu hören, was wir eigentlich nicht sind und werden zur lebenden Negation unser Existenz, die nun mal nicht von der Hand zu weisen ist. Aber es gibt ja genug Drogen, die uns vorspielen wir wären gar nicht da oder, schlimmer noch uns vorgaukeln, wir wären trotz aller Nichtigkeit etwas besonderes. Dabei ist das lautstarke Gröhlen des Alkoholikers nur der Ausdruck von Schmerz eines Wesens, das gleichzeitig da und nicht da ist. Verpasste Leben, wohin man auch schaut. Vielleicht besteht der erste Schritt ja darin, trotz geöffneter Fenster zu singen, auch wenn es sich grauslich anhört, man wird gehört. Der erste Beweis der Existenz! Damit aus dem »Geist, der stets verneint« auch mal was positives kommt. Nicht wahr, Mephisto?

X, Y, Z.

Jetzt musste ich gerade für eine Infomaterialanforderung bestätigen, dass ich kein Roboter bin. Leichtfertig bestätigte ich es, ohne zu wissen, ob es sich bei mir wie in dem Film Matrix nicht nur um ein in einer Flüssigkeit schwimmendes Gehirn ohne jeden Außenbezug handelt. Wir kennen das alte Descacartes-Problem, dass sich mit der Erkenntnis: Ich denke, also bin ich, quasi in Luft auflöst. Aber, wer macht sich heute schon noch die Mühe selbstständig, ach, was schreibe ich, überhaupt zu denken? Wenn ich die ganzen Xse zusammenzähle, die mir irgendwelche Leute für ein U vormachen wollen, beschränkt sich unser Alphabet zunehmend auf den Buchstaben X, was auch wieder interessant erscheint, weil es sich in der Sprache der Mathematik bei dem mit X oder Y oder Z Bezeichneten zumeist um Unbekanntes handelt. Anders ausgedrückt, was mit X ausgedrückt wird, bei dem weiß man nicht genau, worum es sich handelt. Nachher war das X tatsächlich ein U und die ganze Menschheitsgeschichte müsste umgeschrieben werden.Wir drucksen alle so lange um X herum, bis sich irgendwann, zumeist durch Zufall herausschält, worum es da geht. Das Schlimmste ist ja, dass es keiner zugibt. Da werden wir von selbsternannten Experten halb tot informiert, um am nächsten Tag zu erfahren, dass alles ganz anders ist, als bisher angenommen. Im Moment sind wir ja total auf dem Logarithmen-Trip. Es gibt nichts, aber auch gar nichts auf der Welt, dass uns ein Logarithmus nicht viel besser erklären könnte, als all das, was wir uns selber in unseren wirren Köpfen denken- und da merkt dieser böde Logarithmus nicht, dass es sich bei mir um mich und nicht um einen seiner noch mehr verblödeten Kollegen handelt? Egal, wo war ich stehen geblieben? Wenn also alles, was ich mir jemals denke, nicht so gut und effektiv ist, wie ein Roboter es an meiner Stelle könnte, ja, warum mache ich mir die Mühe überhaupt, muss sich doch jeder sagen, dessen Hirn wenigstens noch einigermaßen funktioniert. Auf jeden Fall habe ich keine Lust, einer Maschine zu erklären, dass ich keine Maschine bin. Die Sache mit dem Infomaterial hat sich demnach erledigt!

Altenheim

Wenn Sie mir versprechen, es meinem Mann nicht weiterzusagen, werde ich von meinem jüngsten Einkauf berichten. Da hat mein Gatte sich gerade von der exklusiv schönen, mit Vogelgezwitscher zur vollen Stunde sich meldenden Küchenuhr erholt, da steht ihm etwas Neues in Haus. Nun ist dieser Einkauf im Gegensatz zur Wanduhr nicht nur hübsch anzusehen, sondern im Gegenteil auch noch nützlich. Zwar will ich späterhin sowieso nicht ins Altenheim, aber, es könnte ja sein, dass mich die Demenz derart akut überfällt, dass für Verfügungen jeglicher Art keine Zeit mehr bleibt und ich tagsüber mit dem Gesicht zur Wand in einen endlosen Flur gerollt werde. Einzige Unterhaltung: die Stubenfliege an der Decke oder wohin auch immer mir der Schlaganfall den Kopf hin fixiert. Nein, nein so etwas kommt nicht in Frage, dafür habe ich jetzt vorgesorgt und, wenn mein Mann sich ob meiner Zukunftspläne einsichtig zeigt, darf er in mein Projekt einsteigen. Dann liegen wir nämlich Seit an Seit im wegen der Heimeligkeit ins Altersheim verfrachtete Ehebett und vertreiben uns die Zeit mit dem jetzt wieder altersgemäßen DVDs. Wenn es schon eine Jubiläumsausgabe mit sämtlichen je im Fernsehen ausgestrahlten Folgen gibt, dann muss man dies ausnutzen, zumal ich damals mit schöner Regelmäßigkeit die eine oder andere Episode verpasste. »Denn wenn ihr nicht umkehret und werdet wie die Kinder, kommt ihr nicht ins Himmelreich«, oder so ähnlich. Wenn dann altvertraute Lieder und ebensolche Dialoge ertönen, dann kehrt sie ins Gemüt zurück, die Geborgenheit der Kinderzeit. Wer kennt sie nicht die Insel mit den zwei Bergen und dem Fotoatelier? Wer hat nicht seinerzeit mit dem Seelöwen : Äch weiß nächt, was soll es bedeuten, intoniert oder die schicksalhaften Worte: Die Sonne geht auf und unter und zieht über mich hinweg in einer gemütlichen Mupfel, vor sich hinsinniert. Was war noch mit Bill Bo und seiner Bande? Und mit dem Löwen,der permanent »los« war? Wo steckt eigentlich Kater Mikesch? Fragen über Fragen, auf die es jetzt eine Antwort gibt, dank der Jubiläumsausgabe der Augsburger Puppenkiste. Der sternenübersäte Vorhang der Verleugnung jeder Animation ist ebenfalls hier in Emlichheim gelandet. Da wurde noch ein Meer aus Plastikfolie überfahren, was angesichts des Plastiks in den Weltmeeren fast schon prophetisch wirkt. Was ist mit den Sprachfehlern der Tiere in »Urmel aus dem Eis«? Besteht nicht unsere Jugend heutzutage aus einem einzigen Sprach- und Rechtschreibfehler? »Wer sich um Grammatik schert, bleibt trotz allem ungehört!« Der drei Wort Satz ist auf dem Vormarsch und der dem näheren Verständnis dienende Rest wird dazu animiert. Jetzt frage ich mich gerade, welcher Drache furchterregender wirkt. Derjenige, den unsere Vorstellung erschafft, oder das dämliche Vieh, das uns auf dem Silbertablett serviert wird. Man stelle sich vor Harry Potter wäre eine Produktion der Augsburger Puppenkiste. Millionen von Denkanstößen stünden dann Kosten von mehreren Millionen gegenüber. Der Herr der Ringe in den Händen, bzw. an den Fäden der Augsburger würde die Phantasie zu nie geahnten Dimensionen heranwachsen lassen und sie nicht mit Vorgegebenen überwuchern. Animation gab es damals nur bei den gleichnamigen Animierdamen und damit hatte es sich auch schon. Da der Schlaganfall allzu oft unverhofft kommt, werde ich für alle Fälle eine Notfalltasche packen. Ich weiß auch schon, was als Erstes hineinkommt.

Nordmännchentännchen

Gestern musste ich dringend zum Discounter. Dort gab es dreijährige Nordmanntannen im Angebot, die so winzig waren, dass die doppelte Verkleinerungsform der Überschrift durchaus ihre Berechtigung hat. In etwa so groß, bzw. lang wie mein Unterarm- ohne Hand, versteht sich. Toll, was so ein/e Nordmann/erin in drei Jahren zustande bringt. Natürlich muss der Weihnachtsschmuck jetzt auf Zuwachs gekauft werden, denn in diesem Jahr reicht es geschätzt gerade mal für ein Kerzlein und ein Kügelchen. Geschenke gibt es in Form von Briefmarken, da die Postwertzeichen unter das Bäumlein passen. Es werden eh zu wenig Briefe geschrieben, geschweige denn, dass diese hochromantische Form der schriftlichen Kommunikation wie damals auch noch zur Kunstform erhoben wird. Wahrscheinlich werden wir dermaleinst Romane in SMS-, oder whatsapp-Form lesen. Alles kann, nichts muss, schon gar keine Orthographie oder korrekte Zeichensetzung oder Groß- und Kleinschreibung, denn auch Worte wollen gleichgegendert werden. Der derart befreite Leser stoppelt sich sein eigenes Buch zurecht und vielleicht bleiben uns dadurch die ebenso zahl- wie sinnlosen Biographien erspart. Aber ich war ja noch bei den Nordmänner/innen, die noch welche werden wollen. Trotz nachdrücklicher Warnung meines Göttergattens, ich solle gefälligst von dieser »Noch-Bonsai-Ausgabe« der stattlichen deutschen Tanne fernbleiben, konnte ich nicht widerstehen. Außerdem sollten Befehle nie unhinterfragt bleiben, besonders, wenn ähnlich viel Kompetenz wie bei Ehemännern vorhanden ist. Seit Urzeiten wird der Spruch unter Frauen weiter gegeben, dass Männer zwar alles essen, aber beileibe nicht alles wissen dürfen- besonders in Bezug auf die Ingredienzien der Mahlzeit. Also ich würde anstelle meiner besseren Hälfte meine Gattin ja niemals ärgern, besonders, wenn sie die Hoheit über die Kochtöpfe besitzt. Denn bevor Frauen alles abließen, wie sie es heute hoffentlich tun, wurde früher etwas ganz anderes abgelassen, bevorzugt in das vorzügliche Süppchen. Da gibt es tatsächlich noch Männer, die glauben, der Blutstropfen in den Reibekuchen entstamme den zarten Fingerchen der Frau, dabei hatte er seinen Ursprung in noch weit zarterem Gewebe. Deswegen gab es die Dinger auch nur höchstens einmal im Monat. Aber ich komme schon wieder vom Thema ab. Zwei der drei erworbenen Bäumlein verkaufte ich meinem Mann als Geschenke an Mutter und Schwiegermutter, denn ist deren Ehrgeiz erst einmal geweckt, halten sie noch locker die nächsten zehn Jahre durch, um das Bäumchen zum Baume heranwachsen zu sehen, aber, so ist sie nun einmal, die Nachkriegsgeneration, da machste nix dran. Nummer drei wächst und wuchert an geheimen Orte dem Weihnachtslichterglanz zukünftiger Jahrzehnte entgegen. Hoffentlich halte ich noch so lange durch, aber das Gewächs kann auch als Grabschmuck durchgehen, dann aber mit Lichterkette!

Auferstehung

Nun wartete ich über die Ostertage vergebens. Der Papst kam nicht zur Fußwaschung vorbei. Nicht, dass ich über die Fastentage derlei Tätigkeit eingestellt hätte, denn auch dem Heiligen Vater sollte man nicht alles zumuten. Vor Franziskus wurde die Waschung durch den Papa nur bei Mitgliedern der Kurie vorgenommen und man wurde bislang den Verdacht nicht los, es handele sich dabei um ein sexuelles Fetischding bei den Ranghöchsten der Kirche, aber, Franziskus, der bereits im Keimstadium verdorrende Reformpapst nahm sich diesmal Sträflinge vor. Zwar sind die sexuell auch nicht so ganz ausgelastet, wie man weiß und da bewirkt so eine Waschung so manches Wunder. Aber bleiben wir beim Kirchenerneuerer Franziskus. Lieber Papst, wie wäre es einmal mit einer gesalzenen Rücktrittsdrohung, wenn die da oben nicht so spuren, wie der Zweithöchste will? Lass sie doch toben! Die Heiligsprechung durch den Rest der Welt wäre dir heute, also bereits zu deinen Lebzeiten gewiss! Aber, wie es ausschaut, hat es vor und nach Luther kein: »Hier stehe ich und kann nicht anders«, mehr gegeben. Wenn du den Armen geben willst, so tu dies gefälligst und predige nicht sinnlos herum. Wirf die Frevler endlich aus dem Tempel, oder hast du Angst vor der eigenen Kreuzigung? Es ist eine Sache, die Kurie des spirituellen Alzheimers zu beschimpfen, aber eine andere, sie mit Schimpf und Schande davon zu jagen. Dann kannst du dir von mir aus die Fußwaschungen sparen, denn auch der gewaschene Fuß wird dich treten, wenn du ihn anschließend leckst! Was wurde Jesus, also Gott um seine Macht unter Beweis zu stellen? Er wurde zum Menschen. Wer bist du Giorgio Bergoglio, dass du denkst, du würdest über ihnen firmieren? Was bildet ihr kostümierten Hanseln, denen der Hirnkalk unter den Mitren hervorrieselt, euch eigentlich ein. Oha! Franziskus hat ein Vorwort zu einem Buch über den sexuellen, kirchlichen Missbrauch geschrieben, anstatt die Brut mit Stumpf und Stiel auszurotten. Da wären doch locker dutzende, ach, was schreibe ich, hunderte von Scheiterhaufen angebracht! Spar dir deine Hostien und Höflinge und vor allem spare mir deine folgenlosen Predigten. Puh! So gesehen ist es doch besser, dass Franziskus nicht bei mir vorbei schaute! Was mutzen alle Auferstandenen dieser Erde, wenn die zuständigen sich nicht einmal ansatzweise erheben.

Faule Eier

Manchmal hält man es im Kopf nicht mehr aus. Bei »Volle Kanne« im ZDF wurden Ostercocktails vorgestellt. Da gingen der Präsentator und der Moderator schon halb in Deckung, denn man höre und staune: Cocktails enthalten für gewöhnlich Alkohol. Ganz dramatisch wurde es, als der Moderator den Boden eines Glases mit einem Single Malt benetzte und diese homöopathische Dosis zwecks Verkostung auf seine Zunge tröpfelte. Unerhört! Alkohol vor laufender Kamera! Am Vormittag! Nun waren wir als Kinder immer dem »Internationalen Frühschoppen« ausgesetzt, in dem gesoffen und gequalmt wurde, was das Zeug hält, und sind trotzdem nicht auf die schiefe Bahn geraten. Aber es kommt noch besser! Einem Schokohasen wurden die Löffel abgebrochen, bei gleichzeitiger Entschuldigung bei den Jüngsten der Zuschauer, dass dies dem Osterhasen nicht weh täte. Also, wenn ich Kind wäre; ich wäre ob der Tatsache totbeleidigt, für, wie blöd ich gehalten werde. »Nicht nachmachen«, fügte der Moderator noch hinzu und ich denke, ich ordne diese Anweisung in die Rubrik überspitzte Satire ein, denn andernfalls würden etliche Kinder während der Feiertage vor ihren Schokoosterhasen sitzen und sich nicht trauen, herzhaft in dessen Ohren zu beißen. Da heißt es immer, Fernsehen sei schädlich, wird doch hier eindeutig der Karies vorgebeugt. Apropos Osterhase, ist noch keine von den Genderhysterikerinnen auf den Trichter gekommen, eine Häsin einzufordern? Aber wahrscheinlich begnügen sie sich damit, dass die Hühnerküken ausschließlich weiblich, da nicht geschreddert sind. Wir leben eindeutig im Zeitalter der Befindlichkeitsstörungen. Wer auf alles und jeden Rücksicht nimmt, eiert so lange daher, bis er auf die Schnauze fällt und diejenigen, denen er doch Hof fierte, sich vor Lachen schier biegen. Denn wer im wahrsten Sinne des Wortes, den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. Ich finde, es ist hohe Zeit einmal anständig zu lästern. Und, wer diese meine Worte nicht hören oder lesen will, der besitzt doch die Freiheit, es zu lassen!

Religion

Hiermit möchte ich mich bei allen Vorreitern der Aufklärung entschuldigen, denn wir schafften es noch immer nicht, die Religion aus dem Schulunterricht herauszuhalten. Und wenn ich jetzt höre, dass wir mehr Imame brauchen, um zu verhindern, dass Atheisten, Christen und Juden bereits in der Grundschule diffamiert werden, dann platzt mir sprichwörtlich der Kragen. Einsehbar ist vielleicht noch, dass wir Türkischunterricht an den Grundschulen brauchen, denn dann kann sich die außerislamische Schülergruppe wenigstens verbal zur Wehr setzen. Religionsfreiheit bedeutet nicht, dass man dem Andersgläubigen in aller Ruhe eins auf den Schädel geben kann, sondern, dass man jeden vor sich hinbeten lässt, wie es ihm geziemt, aber bitte zuhause! Kampf den Gotteshäusern! Kampf der Zurschaustellung scheinheiliger Religiosität! Kniet, fleht und erniedrigt euch meinetwegen selber, aber verschont mich mit eurem Anblick! Lasst die Erbsünde donnernd über euch herniederkrachen, aber bitte, verschont den öffentlichen Raum! Die Atheisten tolerieren so lange, bis die ersten Scheiterhaufen wieder brennen. Gott ist Privatsache und, bis er persönlich interveniert, hat dies auch so zu bleiben. Verbannt die Bibel, die Thora und den Koran in den Bereich der Geschichtsbücher, da gehören sie nämlich hin und lacht herzlich darüber, wie komisch deren vormittelalterliche Erklärungen natürlicher Phänomene wie Schläfenlappenepilepsie (Paulus) und Hirndehydratation (der ganze Rest war offensichtlich zu lange in der Wüste) waren. Es gehört schon ein arger Sonnenstich dazu, wenn einem Erzengel, der Teufel und der Herr höchstpersönlich begegnen. Zog nicht auch Moses vierzig Jahre durch die Wüste, bis ihm seine Erleuchtungen kamen? Auch an der Bergpredigt habe ich so meine Zweifel. Heißt es dort nicht immerzu »selig sind«? Alles gut und schön, aber wer seliggesprochen wird, ist naturgemäß tot. Wie kann man Theologie studieren, ein Fach dessen Objekt noch nie nachgewiesen wurde. Und bei dem Begriff »Islamwissenschaft« wird mir komplett übel. In Wissenschaft steckt Wissen, deswegen heißt sie ja so! Eines ist leider ganz gewiss: Sage mir, zu wem du betest, und ich sage dir, wer du bist.

Dead line

War ja klar! Die Uhren sind vorgestellt und mein Hirn tapert bis zur erneuten Umstellung eine Stunde hinterher. Als ich mich wie üblich zwischen sieben und acht aus dem Bett quälte- warum ich das tue, versteht kein Mensch- war es bereits zwischen achte und Neune und so etwas bringt einen leicht zwangsgestörten Vertreter der menschlichen Rasse schier um den Restbestand Verstandes. Die Dinge müssen bei mir bis zu einer bestimmten Uhrzeit erledigt sein und, wenn ich diese verpasse, fange ich gar nicht erst an. So verstrichen heute Vormittag etliche Fristen. Es entfielen am heutigen Tage das Staubsaugen und das Wäsche und Hundematten waschen und beinahe entfiele auch dieser Blog, aber da ich erst um Punkt vierzehn Uhr einzukaufen pflege, muss ich die Zeit bis dahin überbrücken, da andere Putzvorgänge wegen überschrittener Termine einfach von mir nicht mehr in Angriff genommen werden können. Einige Anrufe werden ebenfalls nicht getätigt, wegen: siehe oben. Natürlich hat mein Mann Probleme mit dieser meiner Einstellung, denn oftmals muss er sich mit der Erklärung abfinden, dass er bis siebzehn Uhr eine Chance bei mir gehabt hätte, es sich aber aufgrund seiner Verzögerung eben alles irgendwie verzögere. Denn merke: Auch der Zeitpunkt der sexuellen Befriedigung will wohl gewählt sein. Wo kämen wir denn da hin, wenn das Prinzip Lust das alleinige gültige wäre?! Und sollte Genosse Tod bei mir auftauchen, wird er wohl unverrichteter (!) Dinge wieder gehen müssen, wenn es zeitlich bei mir gerade überhaupt nicht passt. Gestorben wird nur am frühen Nachmittag, also um fünfzehn Uhr, wenn ich eh meinen toten Punkt habe und er sich keine weiteren Umstände machen müsste. Außerdem ergibt die Bezeichnung Dead Line somit erst Sinn.

Männliche Hirnregionen

Im Moment habe ich es mit Hirnregionen. Es wird vermutet, dass sich in männlichen Hirnen ein Bereich befindet, den wir an dieser Stelle einmal die »Nichts-Region« nennen wollen. Wenn dieses Areal eingeschaltet wird(?), denkt Mann nichts, fühlt Mann nichts und ist praktisch nur noch physisch vorhanden. Liebe Frauen glaubt mir, wenn euer Gatte in diesen Apha-Wellen-Modus wechselt, könntet ihr ihn durch einen Dummie ersetzen, wobei der Unterhaltungswert der Gleiche bliebe. Einzig Reize, die Sportarten wie Formel 1 oder Fußball betreffen, dringen in diesen, dem weiblichen Geschlecht praktisch unvorstellbaren Zustand vor und so kann es geschehen, dass Frau den Mut fasst, ihre geheimsten sexuellen Wünsche preiszugeben, wovon dann lediglich das Torergebnis der bevorzugten Mannschaft haften bleibt, denn die Sportschau wird, wenn Frau zu dieser Beichte ausholt, nicht abgestellt, sondern der Ton wird womöglich noch lauter gedreht. Natürlich kann Frau diese dem Sportnirwana gleichkommende Verfassung ausnutzen und aussprechen, was sie immer einmal sagen wollte, aber da ist ein Dummie zu bevorzugen, denn der verlangt kein sauberes Haus, ebensolche Wäsche, regelmäßige Mahlzeiten, oder wonach dem Männerherzen sonst so ist. Manchmal bekomme ich den Eindruck, dass diese »Nichts-Region« aus dem Verlangen heraus entstanden ist, sich wohlig die Decke über den Kopf ziehen zu können, wenn es ans Eingemachte, an das unter den Teppich gekehrte, über die Dinge über die Mann eben nicht spricht, geht. Liebe Damen sprechen sie probeweise Mal den Satz »Wir müssen reden« aus. Im Nanosekundenbereich wird der derart Angesprochene den Fernseher einschalten, sich in die Komfortzone der »Nichts-Region« flüchten und taucht zum Ende der »Aussprache« mit den Worten »Was du immer hast« wieder auf. Bestenfalls bekommt Frau dann noch den Tipp, sich ebenfalls ein Hirnareal der geistigen Minderbemitteltheit zuzulegen. Viele versuchen dies auch, schaffen es aber offensichtlich nur mit »Mutters kleinen Helfern«, wie das Valium, als es auf den Markt kam, genannt wurde. Da hatte sich die Pharmaindustrie nämlich überlegt, wie man der hysterischen Weiber Herr(!) werden könnte, da der voremanzipatorische Machtanspruch nicht mehr durchsetzbar war. Aber, so ernst wollte ich gar nicht werden. Kampf der Nichts-Region wollte ich vielmehr vermelden. Gleichberechtigung bedeutet nämlich nicht, dass Frau jeden Blödsinn mitmacht!

Uhrumstellung

»Wer hat an der Uhr gedreht, ist es wirklich schon so spät?« Die Älteren von uns erinnern sich vielleicht an den Abspann von Paulchen Panther. In Bälde wird mir dieses Lied jeden Morgen in den Sinn kommen, denn die Uhren werden vorgestellt. Nicht im Sinne von Bekannt machen, wie bei den Smartwatch, sondern in dem Unsinne, dass an der natürlichen Zeit herumgefummelt und Mensch und Tier aus seiner vom Sonnenstande bestimmten Bahn geworfen wird. Wenn die Sonne ihren höchsten Stand erreicht und kein Schatten geworfen wird, ist es zwölf Uhr mittags!!! Sagt das evolutionäre Zeitgefühl und sage ich!!! Nun soll es ja jeglicher Wirklichkeit enthobene Schwachköpfe geben, die einfach mal mir nix, dir nix beschließen, dass der Stand der Sonne durchaus zu vernachlässigen ist, wenn wirtschaftliche Verbesserungen zu erwarten sind. Ich warte stündlich darauf, dass diese Hohlbohrer sich Ebbe und Flut zuwenden, aber da ist die Natur noch Herr oder Frau des Geschehens. Wenn sich nun herausstellt, dass der Schaden den Nutzen überwiegt, würde jeder vernünftige Mensch seine Aktion überdenken und rückgängig machen, wobei hier die Betonung auf vernünftig liegt. Vielleicht hat hier auch die deutsche Bahn ihre Hand im Spiel, die bei der Umstellung auf die Winterzeit Spitzenwerte bei der Pünktlichkeit erreicht. Wann kommt schon einmal ein Zug eine Stunde früher als erwartet? Möglicherweise wird eine Art jährlicher Schnitt errechnet und so dem ungeduldigen Bahnkunden glaubhaft gemacht, dass die übliche Verspätung nur eine sogenannte Gefühlte ist. Aber ich war ja noch bei vernünftigen Menschen und dem Rest. Denn wisse, nur wer Probleme mit der Ratio hat, den zieht es auf einen europaparlamentarischen Posten. In allgemeiner Wirrnis wird dort ventiliert und diskutiert und schließlich beschlossen, was sich dem normal funktionierenden Geist auf Anhieb nicht recht erschließen will. Dieses Jahr werde ich in einen Zeitumstellungsboykott eintreten! Da ich Gott sei Dank nicht auf öffentliche Verkehrsmittel angewiesen bin, alldieweil sie hier bei uns im ländlichen Raum nicht existieren, könnte ich die Nummer durchziehen. Einzig mein Mann wäre der Leidtragende, da er auf seine Mahlzeiten jeweils eine Stunde warten müsste. Aber, hier geht es um das Prinzip! Da kann und wird auf männliche Befindlichkeiten keine Rücksicht genommen!